Blagues a gogo

moi aussi j'en veux et toute une boite

Ce sont deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Curieux, ils veulent connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.

Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou.
Toujours aucun bruit.
Mais tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...

Un peu plus tard ils croisent un pauvre paysan désespéré qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre,

ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond :
- Ça peut pas être ma chèvre . La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

C'est horrible

J'hésite ...

S;o)

Le père rassemble sa famille.


- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances
en pension complète !

- c'est quoi la pension complète demande le plus jeune. ?

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin
refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux
petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et
notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif.


- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.


- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi
on amène maman, alors ! '

tiens mes enfants ne m'ont pas encore fait ce coup la!^^

ils sont mechant ces gosses!

Pouaaaaaarf!!!

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

:3000:

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande :
- S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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Eh bien valait mieux que ce soit une dame qui nous signe celle-ci

les mecs n'ont pas le monopole des blagues qui évoque ce qui se passe en dessous de la ceinture

Ah ben moi je ne dis rien, si vous regardez, je n'ai écris aucune blague hein! Ben vouai, je les retiens po

là tu n'as aucune excuse , elles sont écrites noir sur vert
le post s'auto détruira dans qq jours , et tu devra nous les réecrire

ben thillo je tiens a signaler qu'en plus d'etre une femme je suis aussi blonde!! comme quoi etre femme, blonde de surcroit n'empeche pas l'humour!^^

Un citron et une vache sont en mission
Le citron ouvre la porte et dit : - Pus un zeste !! Et la vache dit :- Que plus personne ne bouze !!

Trop bien je vais la faire a mon frère

C'est l'histoire d'une blonde qui rencontre sa copine blonde également.
La copine dit: -J'ai appris que tu prends des leçons d'auto-école.
- Oui oui, répond la première, j'ai d'ailleurs passé l'examen ce matin.
- Et alors??, tu as eu ton permis ?
- Non, je l'ai loupé.
- Ben raconte !
- Tout allait bien , l'expert disait tout le temps "parfait, très bien, excellent.....". Quand nous sommes rentrés au parking, il y avait un rond-point avec un panneau "30". Alors j'ai tourné 30 fois autour du rond-point, l'expert était vert et quand j'ai garé la voiture il a crié "loupéééé".
Alors la copine dit : "tu as probablement mal compté !"

une brune (a priori sont aussi betes que les blondes alors ca changera!^^) rentre dans un magasin de telephonie mobile.

Le vendeur s'approche et lui demande :
Je peux vous aider? vous cherchez quoi exactement?

la brune lui repond :
je voudrais un telephone mobile svp

le vendeur lui repond :

SFR?

et la brune de repondre

Ben non mais elle va apprendre!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Encore une bonne
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"