Blagues a gogo

Amies belges, ne venez surtout rien lire par ici

ben si , ils ont juste à remplacer belges par suisses
mais ils ont le droit de rire aussi , et ça pourrait aussi marcher avec une blonde

en tout cas merci les filles

Nicolas Sarkozy passe un Test d'Intelligence à Carla Bruni

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond:
'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer. Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati:
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?


- C'est Rachida Dati !


- Perdu ! C'est Tony Blair.

Oh pitaing, à la dernière phrase, c'est le pompon!

Déjà entendue à moult reprises, avec des noms différents à chaque changement de gouvernement...

Ah ben je ne la connaissais pas avec Bernadette ou Danielle...

Non en fait ce sont ses ministres que Chirac testait

Ah oki! Bah voui, du temps où l'on ne passais pas son temps à fixer de l'objectif les épouses de nos élus, on ne devais pas utiliser les mêmes personnages comme le témoigne l'exemple de la reine. Elle teste bien son ministre et non le duc d'Edimbourg... .

Bienvenue dans la culture du "storytelling " à l'américaine

Cela se passe dans une forêt profonde. Gaston, essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech. IL rencontre Gaspard qui lui braconne les mains nues avec grand succès.

Gaston :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte.
Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier...... le cri de la grosse carotte.

Gaston:
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?

Pierrot:
- Ouais, ouais.


Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

C'est bizarre thillo n'a pas fait de commentaire pour la blague précédente


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Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
et pour une fois ce sont des hommes et non pas des femmes

Un petite mignonne entendue hier à la veillée occitane de mon village (je vous la fais en français hein n'ayez pas peur^^)

L'instituteur fait étudier aujourd'hui les adverbes et demande aux enfants de trouver une phrase contenant "probablement".
Un premier élève se lance et propose:
"Ce matin, j'ai vu mon papa partir vers la rivière avec sa canne et ses appâts: probablement qu'il allait à la pêche."
L'intit satisfait interroge un deuxième élève qui répond: " J'ai vu partir ma maman avec son cabas et son porte-monnaie: probablement qu'elle allait au marché."
Alors Toto (ehh oui encore lui) lève le doigt et dit:
"Ce matin j'ai vu ma grand-mère partir avec un journal sous le bras. Probalement qu'elle allait aux toilettes parce qu'elle ne sait pas lire!"

l'histoire se passe dans un terrain vague. il y a un terrier de lapins ou vivent la maman lapin et ses 3 petits. tout les matins les trois petits sep reparent pour aller a l'ecole et sortent du terrier et tout les matin un petit renard s'arretent devant le terrier et dit:

bonjour les petits lapins. ca va? maman est la?
devant la reponse affirmative des enfants lapins le rnardeau repond invariablement:

dites lui de se preparer car demain je lui en mettrais un coup!^^

ainsi se passe la semaine et chaque jour le meme manege se repete. le dimanche les petits lapins finissent par en parler a leur mere! choquee cette derniere leur dit:

vous allez voir demain je vais lui faire une surprise a ce petit renard.

le lundi suivant, la maman lapin sort de son terrier va se cacher derrier un bosquet et attend le passage du renardeau.

Ce dernier arrive et dit aux enfants:

alors ca va? maman est la?

a cet instant la maman lapine bondit de sa cachette et mord violement les fesses du jeune renard.

le renard s'enfuit alors dans les bois poursuivit par la lapine. il truove refuge dans un terrier un peu etroit. la mere lapin s'engouffre a son tour mais reste coincée les fesses dehos!!!

le renardeau reussit a sortir du trou et se met derriere la lapine qui a toujours les fesses en l'air et la il dit:

c'estp as que j'ai envie mais j'ai promis aux enfants.....................

et il ....................

Heuuuuuuuuuu, lui mord les fesses?

oui thillo c'est ca!^^

Allez une histoire un peu cruelle...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intens en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant

- ' Alors, heureux ?'

Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)

- 'Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.


meme pas drole en fait !^^

TU aurais dû inverser les rôles (en fait je la connaissais dans l'autre sens )

ai pas osé en fait!!!!

Il y a trois concurrents, dans un tournoi de tir à l'arc au moyen age.
Le premier tire dans la pomme et dit : "I am Guillaume Tell ! "
Le second tire aussi juste que le premier et dit : "I am Robin wood ! "

Le dernier tire entre les yeux et dit : "I am Sorry. I am Belgian!"

1 minute de détente


> Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de
> parc, face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et
> va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la
> maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
>
> ....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il
> n'habite plus ici"
>
> ....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
>
> Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de
> parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la
> maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
>
> ....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il
> n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
>
>
>
> Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur
> le
> même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève
> enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la
> maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
>
> .....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit
> "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur
> Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus
> président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque
> chose que vous ne comprenez pas?"
>
> ....."non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait
> tellement plaisir de l'entendre".......
>
>
>
> Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A
> demain monsieur".

Faut pas casser le Barack

extra!

je dirais meme plus excellente!^^

Trop fort!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi…

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.